Wat we afgelopen vrijdag nog kregen opgediend als een uiterst beschaafde, gezamenlijke beslissing met het inmiddels afgezaagde en hypocriete verzoek om hun privacy te respecteren blijkt nu de opmaat naar de meest smerige moddergooiwedstrijd van dit jaar. Terwijl Evert Santegoeds nog liep te stuntelen met brave theorieën over te veel tripjes naar Spanje en een uit de hand gelopen après-ski borrel, trok onze eigen juice-koningin de beerput pas echt wijd open.
Yvonne kwam vanmorgen nog met de geur van verse croissants in haar kleren, met een verhaal waar de honden in het palingdorp echt geen brood van lusten. “Maar je ziet het: het is zondagochtend, ik ben net terug uit Parijs, en ik dacht: ik moet deze scoop even met je delen.” En wat voor een verwoestende scoop bleek dat te zijn. Terwijl de rest van de entertainmentwereld in het duister tastte, stelde zij fijntjes vast: “Mijn DM ontplofte met de vraag: wat is hier gebeurd?” Ze voegde daar met gepaste arrogantie aan toe: “En de media wisten weer precies niks. Dus dan hoor je het nu voor het eerst van mij: Jan heeft een ander.”
Laten we om te beginnen de vrouw des huizes eens onder de loep nemen, want als we deze sappige details mogen geloven is Liza verre van het kwetsbare slachtoffer dat nu zachtjes op de bank zit te snikken. Yvonne was werkelijk genadeloos en citeerde haar bronnen zonder blikken of blozen. “Luister, deze Liza is dus echt een vreselijke meid, heb ik gehoord van mijn Volendamse spionnen. Vroeger, op de middelbare school, heeft ze echt meiden gepest en bedreigd.” Het lijkt er bovendien sterk op dat die valse streken na de puberteit bepaald niet zijn verdwenen. Ze zou met een ijzeren vuist regeren over Jans sociale contacten. “En ze zeggen nu in Volendam dat zij de reden is dat Jan geen goede band meer heeft met zijn familie. En daar weten ze natuurlijk alles van, want hij en zijn zusje Monique zijn al jaren gebrouilleerd. Ze zeggen dus dat het vooral komt omdat Liza echt een stookmeid is”
Maar denk nu alsjeblieft niet dat onze nationale knuffelzanger zelf een heilige is. Jantje is, dixit de juice-expert, “ook niet bepaald een lieverdje” en dat blijkt een gigantisch understatement te zijn. De beste man lijkt zijn rits nog minder onder controle te hebben dan een kleuter in een snoepwinkel. “Van de veertien jaar dat zij getrouwd zijn, ging hij er – hoe zal ik het zeggen – ongeveer veertien keer vreemd. Ik bedoel: ongeveer bij elk reisje dat hij deed, bij elke opname buiten de deur, ging hij vreemd.”
Eigenlijk is het een prachtig staaltje karma, als je er even met een heerlijk cynische blik naar kijkt. We zijn met zijn allen blijkbaar compleet vergeten hoe deze twee zogenaamde tortelduifjes destijds hun romance zijn gestart. “Ik hoefde ook niet veel te vertellen over hoe die meid van Liza zelf was: zij was getrouwd en had al een kind toen zij met Jan aanpapte en dus zelf ook gewoon vreemdging” Het klinkt simpelweg als een giftige cocktail. “Dus ja, ze verdienen elkaar, zo kun je het ook een beetje zien, denk ik. Zij heeft altijd geweten dat hij vreemdging en dat is nooit een reden geweest om het uit te maken, want Jan is een heel machtig persoon in Volendam.” Volgens de fluisteraars “vond het allemaal wel prima” zolang de schone schijn en de flinke bankrekening maar in stand werden gehouden.
Toch is de maat nu definitief vol en de genadeklap kwam niet vanuit haar kant. Onze trouwe klokkenluider bracht het verlossende en tegelijkertijd vernietigende woord. “Jan Smit heeft een ander. Ja, ik heb het van een zeer betrouwbare spion. Een Volendamse spion” Ze liet er werkelijk geen enkel misverstand over bestaan. “Jan Smit en Liza gaan scheiden omdat Jan een nieuwe vlam heeft” en om het drama compleet te maken concludeerde ze: “Maar goed: hij is nu degene die de scheiding heeft aangevraagd, omdat hij verliefd is geworden op een ander.” Wie deze mysterieuze dame is die Jan nu aan de haak heeft geslagen is nog even de vraag.
